Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives :
"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur." "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."
"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
"Bien parti pour réussir à rater son année."
"Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet ! - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?..
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."
