Histoires juives

    
  Docteur, je ne supporte plus... Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre  importance.
    Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa  mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
    - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
    Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de  sa mère était meilleure que la mienne !
    - Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre  belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
    Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et  transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy  et très excitant. Il ne va  pas résister !
    Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le  moindre détail.   En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et  voluptueuse...
    Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :  Sarahhhhh, toute en noir ! ... Il est arrivé quelque chose à maman ? 
   
  De Woody Allen : 
   -       Quelle est la différence entre 1 Pitt Bull et 1 mère Juive . Le Pitt Bull lache parfois la Prise
  - 2 Mères juives discutent : eh bien moi mon fils m’aiment tellement qu’il va voir toutes les semaines 1 Psychiâtre pour parler de moi   
   
   Dieu alla voir les Arabes et leur dit : - J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
 Les Arabes demandèrent : - C'est quoi des commandements ? 
  Dieu répondit :  - Ce sont des règles de vie.
 - Pouvez-vous nous donner un exemple ?
 - Tu ne tueras point.
 - Pas tuer ? Pas intéressés.
 Alors Dieu est allé voir les Noirs et leur a dit : 
  - J'ai des commandements pour vous.
 Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
 - Honore ton père ta mère.
 - Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
 Il alla donc voir les Gitans et leur dit : 
  - J'ai des commandements.
 Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
 - Tu ne voleras point.
 - Pas voler ? Pas intéressés.
 Il alla voir les Français avec la même offre...
 - Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.
 - Pas d'adultère ? Pas intéressés.
 Il alla voir les Juifs et leur dit : 
  - J'ai des commandements.
 - Commandements ? Combien ça coûte ?
 - C'est gratuit.
 - OK, on en prend dix !
   
   Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
  Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez 
  - Papa, comment peux-tu dire ça???  Et juste avant les fêtes!!!!  Lui cria le fils.
  - Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués
  l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago
  Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa sour qui est complètement outrée.
  - Comment ça ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.
  Immédiatement, la fille téléphone à son père et lui dit:
  - Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... 
  Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
  - Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion
  Hag Sameah, Bonnes fêtes !
   
 
   Moshé est en voiture en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer.
 Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
 Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
 Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus
  faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat (respect du samedi), de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
 Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
 Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !" 
   
   Deux couples d'amis jouent aux cartes.
 Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
 Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
 Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande:
 As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
 Moshé dit : Oui, en effet !
  Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
 Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
  Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
 Ce qu'il fait bien sûr.
 Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
 David rentre vers 18h00 et demande: Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
 Gênée, Jessica répond :  Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
 Honteuse et confuse elle répond: Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
  - Très bien, dit David,
 Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!